Ska åka ner till stan om en stund och träffa Jennie, blir förmodligen att vi tar en glass på piren, mysigt=)
Blir kul å träffa dig igen min sötnos!

Annars idag ha ja inte gjort mycket, sov länge, åt frukost sent, precis försökt äta lite men de va inte gott så..
suttit lite här och kikat,
ska inte skriva mer, för måste duscha nu om jag ska hinna bussen som går 14.07!!

Pussåkram

Åhh denna älskade sommar, hoppas verkligen att den kan hålla i sig, vädret alltså!
Har vart på stranden idag igen, idag med min syster, Vätterstranden är underbar, och Vättern är VARM!!
Det är inte ofta den är det, men nu är det riktigt skönt i den där sjön:) Najs!

De senaste dagarna har alltså bestått av sol och bad, liite färg har ja fått iaf..men vill ha mer, men kommer nog inte kunna bli brunare känns de som, tråkigt!
Har även träffat Jennie, va riktigt skojj=) Flum som på den gamla tiden:)

Jag mår BRA! hör och häpna, men jag börjar äntligen se ett ljus i allt mörker..
efter i lördas så kände jag att det är inte jag som inte är värd honom, utan det är han som inte är värd mig.
För han har sårat mig så mycket, han har gjort mig så illa bara för att han tänker på sig själv hela tiden.
Men nu ska han inte få göra mig illa längre, nu är det slut med det, och jag är stolt över det.
Ännu en gång är det en kille som har sårat mig totalt. Och jag trodde jag kunde lita på Daniel, jag har svårt att lita på killar, och de tog lång tid innan jag litade på honom, men sen visste jag att jag verkligen kunde lita på honom, att det fanns bra killar. men nu, shit jag kommer ha svårt att lita på en kille igen..och det kommer bli tufft, ifall om jag hittar någon någon gång i framtiden menar jag..så kommer det bli jobbigt att bygga upp ett förtroende till honom, mellan oss..tack vare alla andra jävla idioter till killar som finns!

Så nu fick jag det sagt oxå..

Fiiieeeen, saknar dig grymt mycket, vill att du ska komma hem nu!
Mälipäl, va så skönt att prata med dig lite innan, din röst gör mig glad=) Hoppas vi ses imon!
Jennie, hoppas att du mår bra nu!?
Syster, tack för idag, var skönt och roligt även om vi är urkassa på strandtennis, hahaha!

Ska snart steka mig lite bacon, fast är inte sugen längre..få väl kanske göra nått till om jag orkar, sen ska jag duscha.
Känner mig så grymt äcklig nu!
Sen blir det bara att de lugnt resten av kvällen..våran dvd funkar nog inte:( träligt, men vem vet de kanske går något bra på tv för en gångs skull:S hmm..
So you think you can dance är idag, men börjar nog inte förren 21.55 eller nått sånt..

Mamma å pappa är i helsingborg, åkte dig tidigt idag och har vart över i danmark idag, och de ska bo på hotell tills imorgon då, så här är det FF!! haha..
men blir ingen fest..

Neee, nu ska jag sluta att skriva, tror ja måste äta för har ont i magen, annars kan ja juh ha ont för allt onyttigt ja ätit idag, som vanligt...

Pussåkram

Snarare tvärtom..
Jag menar, igår skrev jag att jag skulle sova och idag skulle allt va bra igen, men det blev precis tvärtom..så dåligt som jag mår nu, fy fan alltså!

Jag vaknade vid 8.40, ville åka till sävsjö för att träffa Tuffs å hämta mina glasögon, men gick inte eftersom de verken gick bussar eller tåg och jag kunde inte låna bilen..
så hepp skitsamma, surt som fan..
åkte iväg med mamma å pappa å handlade lite å så..kom hem, satte mig lite här för att kolla lite och päronen började städa bilen, så öppnar de sopskåpet, och där ligger mitt balfoto och mina glasögon..han har alltså vart här med det utan att säga nått..fy fan, jag har gråtit floder, så gör man inte, man säger till om sådana saker speciellt när jag har frågat om det..

jag vill verkligen glömma honom å gå vidare, men det är så jäkla svårt..
jag vet att han har glömt mig och gått vidare med sitt liv, förmodligen redan hittat nån annan oxå..
han lovade att höra av sig snart, för 8 dagar sen och han har fortfarande inte hört av sig, han lovade mig..
varför gör han så?
varför vill han såra mig om och om igen, utan att säga vad jag har gjort honom för hemskt eftersom han gör så hela tiden?
Nån som vet?

Mamma säger att han säkert ha det lika jobbigt som mig och är ledsen å så..men det tror jag inte ett skvatt på, han är så glad för att slippa mig..
han har gjort om lägenheten, eller gjort sådana saker som jag har velat göra i lägenheten men som inte han ha velat, men nu har han gjort de sakerna, det svider så mycket.

Jag älskar honom så otroligt mycket, jag kan inte gå vidare så som han har gjort..
och dessutom så saknar jag min katt så fruktansvärt mycket å vill bara åka dit och hämta hem honom.

Ha ett jävla bra liv, för mitt slutar fan snart..

I have nobody to call my own..

nee så är det, och hur ska jag leva med det?
17 dagar, har inte kommit över dig än, tänker så mycket på dig hela tiden, hur fan ska jag kunna gå vidare?
Vill bara höra nånting från dig så jag vet att du mår bra, sen behöver jag mina glasögon, och jag vill veta hur min katt mår!?


Pratade med en jobbarkompis innan, eller fd jobbarkompis som jag hade i Sävsjö, hon sa att hon saknade mig mycket och att det skulle bli tråkigt på jobbet utan mig:( så söt är hon.
hon är liksom 18 år äldre än mig, men hon är en riktigt bra kompis ändå..
Vi pratade även om att jag kunde flytta tillbaka till Sävsjö, vilket jag funderar på att göra, för då kan jag få ha min älskade katt hos mig, saknar honom så fruktansvärt mycket!

Jag älskar Sävsjö, jag trodde inte att jag trivdes så mycket när jag bodde där, men nu när jag har mist det så saknar jag det så mycket.
Hela mitt liv låg framför mig i Sävsjö, hoppas att jag en dag återvänder dit och förverkligar dom!

Tuffs min älskade katt, vill träffa dig nu!

Ensamt ensamt ensamt..har vart ensam precis hela dan, med mina tankar och tårar och lars winnerbäck och melissa horn typ..deras låt dom jag hade dig förut är helt jäkla underbar.
Inte en enda har hört av sig till mig på hela dan, det är typ aldrig nån som hör av sig till mig, och det svider så mycket
Jag vet att jag oxå är sämst på att höra av mig, men ibland vill jag bara höra nått från er, vad som helst, fråga hur jag mår, vad jag gör eller vad som, ett litet sms är väl inte så svårt att skicka?

Är så många jag vill prata med, så många jag vill träffa, en som jag vill somna hos..
fan vad jag drömmer om ett bra liv.

Jag ska sova och imon ska allt vara som vanligt, allt ska vara bra igen, jag ska inte leva i denna mardröm som jag lever i idag. Nej nu ska allt bli bra, snälla...



jag vet, det är bara önsketänkande

Ja jag vill härifrån, ett par dag, ett par veckor, för alltid..
Jag vill bort från mitt liv, jag vill bort från Tokarp, jag vill bort från allt helt enkelt.
Jag vill ha ett nytt liv, glömma och gå vidare, starta om på nytt igen.
Men det verkar inte funka så lätt..eller?

Jag vill träffa min katt, jag vill träffa Daniel.

Jag vill vara glad och lycklig, men det går inte här, det finns bara en person i hela världen
som kan göra mig lycklig, men eftersom den personen inte vill göra mig lycklig så är det svårt.
Jag önskar att allt vore så mycket lättare, att allt är lika lätt som att sitta och knappra på
dessa tangenter, men det är det juh inte.

Jag behöver kärlek, jag behöver ömhet och närhet.
Nån som vill ge mig det?

Jag saknar,
jag saknar er så oerhört mycket,
tiden läker inga sår, det blir bara värre med tiden.

Jag behöver dig.

Idag var det 1 år och 5 månader sen jag och Daniel blev tillsammans, men jag har honom inte längre:(
Jag önskar att jag oxå kunde gå vidare och glömma, precis som han har gjort.

Onsdag-torsdag så var jag och mamma och pappa i Göteborg, skönt att komma ifrån lite även fast det har varit tungt samtidigt, men mest skönt.
På onsdagen så kom vi till Gbg typ vid 16 och checkade in på Hotell Novotel, bilder kommer nångång på bilddagboken..
Och sen gick vi ut och gick längs med hamnen, jag fotade lite, vi satte oss på ett jättemysigt café i solen och bara njöt och åt glass=)
Sedan på kvällen åkte vi in till stan för att äta mat, hamnade på en kinaresturang, det var gott, jag åt Grillade kycklingspett md ris och currysås, gott:)
Sedan åkte vi och köpte lite godis och sen hade vi myskväll på hotellet. Jag sov väldigt oroligt den natten.
Igår så checkade vi ut vid tio-halv elva nångång, åkte iväg till askim och badade och solade i 4 timmar, jag brände mig i ansiktet, jag brukar aldrig få färg i ansiktet, men nu har jag istället bränt mig..ser ut som en kokt kräfta!
Undra om jag smakar lika gott:/ hmm..
Efter vi vart där i knappt 4 timmar så åkte vi in till stan för lite shopping, hittade dock bara ett tubtop linne, på rea så de var inte så dyrt, ett grått lite mystyg över det..
Sedan åkte vi ut till Hisingen, jag började må dåligt, allt bara kom över mig igen..
Åkte och köpte en blomma, sen käkade vi pizza vilket var väldigt gott eftersom vi knappt ätit nått på hela dan.
Sedan åkte vi ut till kyrkogården och satte blomman hos min faster Mona, du är saknad!
Jag grät och grät, hatar att jag ska va så känslig.
Sedan åkte vi till min farbror och fikade lite och pratade en stund, mysigt!
Sedan åkte vi hem, så klockan 23 igår kväll så var vi hemma och jag gick och la mig med en gång och somnade rätt fort för en gångs skull, skönt!

Idag ska jag iväg med Fia, hennes bror och morfar och bada, vart vet jag inte, det fick de bestämma, så de kommer nog snart och hämtar mig hoppas jag.
Imon blir det nog lite party party, ska bli kul att träffa alla flickor igen.

Annars mår jag sådär, är rätt ledsen hela tiden, jag vill bara kunna gå vidare och glömma allt, men hur fan ska jag nånsin kunna göra det?
Nån som har några tips?

Nehe, nu ska jag sluta att skriva..men vi höres!
Pussåkram

Hej!
Just nu är de en enorm tomhet inom mig.
Daniel var precis här och lämnade de sista grejerna, han tog med sig Tuffs så jag fick kela lite med honom, och daniel åkte iväg en sväng till ikea och nu har då kommit och hämtat Tuffs igen. Det är så tomt.
Jag älskar verkligen Daniel så otroligt mycket, han är mitt allt, och jag har sagt det till honom och han sa att han visste det. han sa att det inte var lätt för honom heller, men han ville ändå inte försöka nu fast han har känslor kvar för mig.
Jag är så ledsen, men vi pratade iaf. Jag fick säga det jag ville, och jag fick höra saker som jag ville oxå, skönt på så sätt, men jag saknar honom så otroligt mycket.
Som sagt, han är mitt allt och jag älskar honom så fruktansvärt mycket.

Nu väntar jag på att mamma och pappa ska komma hem.
Sen kanske Fien kommer oxå, skulle vara så otroligt skönt om hon kom, även fast jag förmodligen mest kommer gråta, men det får hon tåla.
Hon är nämligen den bästa kompisen man kan ha, hon ställer upp så otroligt mycket för mig, hon finns alltid för mig, när som helst var som helst.
Du är min bästa kompis, och det kommer du alltid vara, TACK!

Pratade lite med Peter igår, du är oxå en underbar vän, dina ord värmde så mycket.

Systeryster och Linus, ni är mina favoriter!

Jaha, så här sitter jag, helt tom och vet inte vad jag ska säga eller göra.
Önskar att allt var som i filmernas värld, att han skulle komma tillbaka till mig hit och ta mig i sin famn och säga förlåt och kyssa mig och allt skulle bli jättebra, men nee vi lever inte i filmernas värld, tyvärr!
Vi lever i den bittra sanningen..fan oxå!
Önskar att jag skulle vakna upp ur den här mardrömmen snart, jag önskar inte ens min värsta fiende något sådant här, för det gör alldeles för ont.

Min älskade Tuffs, min älskade katt, jag saknar dig oxå redan, va så mysigt att ha dig här igen, men jag kan inte ta hand om dig här, bussarna är för stora och farliga och skogen ligger alldeles för nära för att du ska springa bort i den.
Men nu kanske du flyttar till Vallsjö, de kommer ta hand om dig där, om inte din husse hinner så är det det bästa för dig, och jag kommer att komma och hälsa på dig så ofta jag kan.

Jag ska inte skriva mer nu, för det känns som det bara blir massa tomt prat. jag vet inte vad jag ska ta mig till, men det löser sig nog.
Daniel, jag älskar dig!

Pussåkram

Nej!
Idag är verkligen ingen bra dag, mår inte alls bra..är ledsen och deppig idag..
fan vad jag tycker synd om mig själv då.
Men alla säger att det blir bättre med tiden, hittills har det bara blivit värre och värre för varje dag, jag saknar honom mer och mer för varje dag, det kan bara betyda att jag älskar honom så oerhört mycket och inte kan leva utan honom.
Varför kan han inte känna samma sak för mig för?
Fan oxå, jag vill juh ha honom i mitt liv.
Aldrig längtat så mycket efter att få vila i hans trygga famn så mycket som jag gör nu.

Jag vill skriva ett citat från Lars Winnerbäcks låt Strimmor, det passa bra in just nu i mitt liv..jag saknar dig och älskar dig Daniel, jag väntar på dig!

Lars Winnerbäck- Strimmor

"Strimmor, ett skitigt fönster mot världen
och en vind som tar sig in
Rymden är så lockande och len inatt
och lika stark som en halva gin
Du och jag är inget vidare bra
men jag kan inte säga nej
Jag kanske rent av behöver dig"

Hej!
Idag är det den 14 juli, 5 dagar sen han lämnade mig:/
Det var en vecka sen allt började skita sig idag, men det blev bra igen och vi skulle försöka, han som lovade mig att vi skulle försöka igen, men det sket sig så otroligt mycket..
vad var det som gick snett?
Vad gjorde jag för fel?

Jag saknar honom så otroligt mycket, tänker på honom hela  tiden..
Igår var jag även och lämnade hem Tuffs i Sävsjö, så nu har jag inte honom heller, saknar honom så otroligt mycket!!
MIn älskade katt, jag har inte kvar något..
Mina drömmar fanns i Sävsjö, jag skulle öppna Café, ett ställe för ungdomar, eftersom de inte finns nått för ungdomar, och jag skulle juh öppna café ute i Vallsjö, på bondgården..men nee de går inte nu.
Jag saknar allt, alla mina planer, vår framtid och våra planer..
Allt gick i kras, på mindre än en sekund.

Han säger ingenting, han vill prata med mig när allt har lugnat sig..men det har gått 5 dagar nu, hur lång tid måste de ta innan de har lagt sig då?
Han kan väl tänka på att det är jobbigt för mig, för den som älskar honom mest på denna jord, det var han som ville hålla kontakten med mig, men han pratar inte med mig.
Och jag vill prata med honom om hur vi ska göra med allt, om vi ändå skulle skiljts som kompisar så skulle allt vart så mycket lättare.

Jag försöker verkligen vaa glad och trevlig mot mamma å pappa eftersom de är så snälla som låter mig bo här, men jag misslyckas totalt verkar det som..likaså mot min syster, men jag och hon är olika, hon vill hitta på grejer och kan gå vidare på ett annat sätt, jag försöker, och klarar det en stund, men sen mår jag bara så dåligt.

Jag vill hem till min katt och till den jag älskar mest, varför säger han att han älskar mig om han inte vill vara med mig?
Gör man inte allt för den man älskar?

En dag har gått, över ett dygn har gått sen han lämnade mig här, gråtandes, ensam och övergiven.
Fy fan!
Jag håller ihop på nått sätt, men det är så nära hela tiden att allt bara ska brista igen..
Idag har jag å mamma vart på stan, hon bjöd på mat på piren och fika på Waynes coffe..det var gott, sen handlade vi lite och åkte hem.
Jag var inte hemma så länge, kanske 1 timme, knappt..sen åkte jag ner tll stan igen, med buss:O och träffades Sara Ludvigsson, skönt att träffa henne igen!
Tog en glass på piren och sen satte vi oss vid hamnkanalen och bada fötterna i vattnet, men det var så kallt så jag fick kramp i tån! aj, men det gick snart över då det är så varmt ute idag.
Sen kom mamma å pappa och hämtade mig och vi åkte hem till Tuffs och har ätit jordgubbar och vaniljsås, det smakade inte så bra, har nog ätit för mycket idag, och just nu börjar det bli jobbigt nu, jag vill bara bryta ihop igen..men jag försöker att inte göra det, för det blir inte bättre..men ändå!

Och nu sitter jag här, försöker skriva av mig lite då..
men jag vet inte vad jag ska skriva..och jag vet inte vad jag ska ta mig till..
jag klarar inte av det här, jag orkar inte gå runt att va ledsen och vara ovetande om vad som ska hända här näst.
ska han någonsin höra av sig igen? ska han någonsin vilja prata med mig igen? ska han någonsin säga vad som ska hända mellan oss i framtiden?
Jag vill juh vara med honom, jag saknar honom så förbannat mycket, tänker på honom varje sekund, tänker på allt vi gjort och allt vi åstadkommit, det är hela tiden någonting som påminner om honom, påminner om oss.
Sara sa att jag aldrig borde gå tillbaka till honom igen, men jag vill, jag vill så otroligt mycket. han kanske ha behandlat mig som skit, men jag har inte alltid varit så bra jag heller, jag har behandlat honom så dumt så många gånger, men det skulle juh vara slut med det nu.Vi skulle juh fixa detta..vi skulle juh klara allt!
Vi skulle få hjälp, jag skulle bligladare eftersom jag slutade jobbet..

men neej, nu sitter jag här och har ingen aning om vad jag ska göra med mitt liv..
ska jag söka jobb, vart ska jag söka jobb isf, här eller i Sävsjö? jag vet att jag inte borde tänka så, för jag kommer aldrig komma tillbaka till Daniel och till sävsjö..
Eller ska man kanske börja plugga igen, men vad skulle man plugga isf?

Ussssch, jag orkar inte mer, jag vill bara gråta nu!
Tack ALLA för era varmande kommentarer och att ni hör av er och allt, och jag säger förlåt för om jag inte är så trevlig och social just nu, för just nu orkar jag inte, förlåt! Jag älskar er alla!

Tuffs måste få komma hem iaf, även om inte jag får komma hem, så måste han hem..skickade mess till daniel och skrev bara det och undrade om han kunde komma och hämta honom, men inte nått svar..

Pussåkram

FAN JÄVLA HELVETE!!!
Han har lämnat mig, jag vill inte jag vill inte jag vill inte!
Det var nära i måndags men vi ordnade upp det, igår åkte vi till jönköping och jag är kvar här, daniel bara drog idag på förmiddagen utan att säga ett ord, eller okej han sa "jag älskar dig men det går inte"
Han kom vid kvart över fyra och lämnade mina saker, han och fredrik..det är verkligen hur mycket kassar som helst.
så gott folk, jag är hemma i jönköping igen, jag har alltid sagt att jag vll bo i jönköping, men inte såhär.
Jag älskar Daniel så jävla mycket, jag vill bo med honom, jag vill leva med honom, visst vi har haft en massa bråk, men vi skulle juh äntligen få hjälp, vi skulle juh gå till en kurator på måndag och ta ett steg som skulle hjälpa oss..
men nu skiter han bara iallt, hur fan kan han säga att han älskar mig, hur ska jag nånsin kunna tro på att han någonsin älskat mig när han gör såhär?

Jag är så jäkla ledsen, så mycket som jag gråtit de senaste dagarna, så mycket som jag har gråtit idag har jag inte gråtit i hela mitt liv!! fanfanfan!!!
allt känns bara så tomt, jag trodde verkligen allt skulle bli ba, det kändes bätre redan igår, men fan oxå vad jag kunde ha fel.
Hur kunde jag va så jävla dum att tro på honom? hur kunde jag va så dum att tro att han skulle hjälpa mig med mitt liv som han lovade, man håller fan sånt man lovar, men inte han!
Jag hatar honom för det, men jag älskar honom så det gör ont i hela mig..jag ville inte se honom åka innan, jag ville inte se alla mina grejer plockas in här hemma hos mamma å pappa.
Jag älskar min mamma å pappa, och min underbara syster, ni har vart et otroligt stöd de senaste dagarna!


Varför var han tvungen att lämna mig??
Jag vill inte vara här, okej jag kan vara här om vi fortfarande skulle vara tillsammans, ha lite distans ett tag så vi skulle kunna göra de där grejerna vi vill göra som inte den andra vill göra, daniel skulle kunna ha mikael och fredrik hemma hos sig varje dag, och jag kanske kan få träffa mina kompisar..precis som de skulle hjälpa för att jag bor här nu:/
och jag vet inte vad jag ska göra, det finns inget annat jag vill göra än att bo med daniel.
Men han har gett upp oss, han ger up oss när jag trodde på oss som mest, att vi faktiskt skulle klara det denna gången, men helvete heller!

SNÄLLA DANIEL KOM TILBAKA!!

Jag har sagt upp mig på jobbet med omedelbar verkan..det blev för mycket, jag trivdes verkligen inte där.
så det skulle oxå ge oss en chans att tillbringa mer tid med varandra, men han vill inte, kan jag någonsin förstå och acceptera detta?
Förmodligen inte, jag kommer aldrig kunna älska någon så som jag älskar honom, men jag vet att han är för bra för mig, det var för bra för att vara sant att jag skulle få träffa honom och vara tillsammans med honom.
Han vill hålla kontakten och låta allt lägga sig, men jag klarar inte av det. han tror att det kan göra att vi kanske hittar tillbaka till varandra någon dag, men jag tror inte ett skit på det, han kommer bara ta mer och mer avstånd från mig, för han kommer aldrig våga ta chansen, han kommer aldrig att börja älska mig igen.

Men jag kommer aldrig sluta att älska honom!

Just nu är jag beredd på att ge upp allt, bara packa mina väskor och åka härifrån, åka till typ landvetter och ta första bästa plan så långt bort härifrån som möjligt!
JAG ORKAR INTE MER!!!!

Jag tror jag kommer att göra det, säga upp jobbet och bara dra, jag vill verkligen inte vara kvar här längre!
Jag måste bort härifrån!
Fly från problemen? njaa,, jag skulle snarare se det som att starta om mitt liv.

Fan oxå..

Ligger på soffan och gör ingenting hela dagen!
Stör ej!

Hoppas ni har det bra iaf!
Pussåkram

Jaha, nyss hemkommen från Vårdcentralen, som jag fick gå till och från för att bilen inte startar, suurt!
Tur nog att det tar 5 minuter att gå till vårdecentralen då, hihi..det är nära till allt i Sävsjö..men haken är den att jag hade tänkt att åka till Jönköping nu när jag hade vart där, för dit tänker jag faktiskt inte gå!

Väl på vårdcentralen så fick jag träffa doktorn, han sa att jag skulle sluta med mina p-piller i några månader för det kunde va hormoner och skit som har gjort att jag har en inflammation, och om inte det blir bättre så ska jag få en remiss till smärtenheten så dom kan ge mig några värktabletter, jag hatar tabletter så hoppas jag inte behöver komma dit!!

Jaha, annars under dagen så har jag först och främst sovit länge, gick upp vid 10.45 typ efter att blivit väckt 4 gånger! hahaha, jag tror de va nån som ringde på dörren klockan 7.20:O varför i hela helsike skulle nån göra det, men de lät så men orkade inte bry mig, så somnade om. Sen fick ja mess av malin klockan 7.35 typ..Sedan ringde Daniel vid tio och sen ringde pappa vid 10.30 typ:P
Så aa..när man väl kan sova så ska alla väcka en, typiskt!

Så jag gick upp och åt frukost och sedan duschade jag och skrubbade ansiktet och la ansiktsmask som luktade chokladglass..konstigt när det var en chokladmask:P hehehe..
Sedan tvättade jag mig och tog på mig kläder och gjorde mig fin..äntligen packat upp mina ge-kås kassar..var juh bara där i fredags liksom:P hahaha.. Har även målat naglarna..men var en sådandär ljus färg som typ inte syns:P
Och har vart på vårdcentralen och sitter nu här, fast i Sävsjö:O shiiiiit bläää!!

Ingen är hemma heller som kan hjälpa mig med bilen, daniel, fredrik och mikael och grannen jobbar! sen har ja ingen annan som skulle kunna hjälpa mig..typiskt!
Det är batteriet som har laddats ut för att vi har haft igång slutsteget, inte så smart!
Menmen, Fredrik kanske skulle kunna hjälpa mig om en stund..han skulle höra av sig..typiskt!

Menmen..Festen blir inte på fredag utan den blir på lördag istället! För då kunde Malin och Chrille och kanske Erik och hans flicka komma=) Och Mikael å fredrik kunde då med, och Daniel ska iväg på firma middag imon så det var juh bra att vi ändrade det till lördag=)
Nehe, nu ska jag väl diska eller nått sånt roligt:D

Pussåkram

Jaaaa snart hag jag minisemester på 5 dagar=)
Ska bara jobba imon med så, sen är jag ledig torsdag-måndag=) Ska bli så otroligt skönt, inte för att jag vet vad jag ska göra men, de löser sig alltid, hihi!
På fredag blir det iaf fest, hoppas att det är någon som vill komma denna gången, skulle göra mig till lyckligaste personen på jorden! Säg till så snart som möjligt om du vill komma=)

Igår var det jobb, men gick runt som en Zombie hela dagen..hemma mitt på dagen så var jag helt slut, somnade till 30 minuter..
Somnade snabbt igår kväll oxå, skönt!
Idag är jag då ledig, vet inte vad jag ska göra bara:/ hmm..
Kanske åker till maxi i Vetlanda och ser om jag hittar några balkonglådor, de hade rea på det..
Men jag vill göra annat oxå, träffa Fien, träffa en massa folk..menmen..det får väl blir den dagen då det blir.

På torsdag ska jag till läkaren igen, ringde igår och klagade lite på att det inte har blivit bättre än fast jag ätit medicinen i 3 veckor imon, inte ens en liten skillnad har det blivit..
och hon jag pratade med sa att jag får komma men det kommer förmodligen bli att de ger mig smärtstillande.
Fy faen, ska man behöva vara 20 år och äta smärtstillande varje dag hur länge som helst, och förstöra magen och njurar och lever och allt, jo men de låter juh jättebra eller inte!
Hatar denna sjukvård, att de aldrig kan ställa en bra diagnos och ge mig det jag behöver för att det ska försvinna istället  för att leka doktor hela tiden så kan de  väl verkligen vara en doktor, gaaaah blir galen!
Menmen, återstår att se på torsdag, jag lovar att de inte ska få pracka på mig några tabletter om de inte har något bra skäl till varför jag ska äta dom, då går jag hellre runt och har ont!

menmen, som sagt, fest på fredag skulle va kul om ni kom, säg till!
Finns sovplatser här så det är inga problem!

Pussåkram